Algo queda en uno...

Te vas a la cama temprano, sin cenar, porque la tristeza te supera. Perdiste mucha gente querida y hoy es uno de esos días en que ya no querés perder. Estás cansado, el pecho se siente apretado por la angustia, el cuerpo te queda chico. Mirás al techo; el único ruido es el del aire que corre. Ni tu respiración se escucha. Querés llorar y dormir hasta que todo pase, querés no tener que verlos irse. Pero igual se van. Despertás o te secás las lágrimas y no fue un sueño, se fueron, se siguen yendo. Y te preguntás..."¿Para qué ser mejor persona si nadie se queda? Nadie permanece para compartirlo o notarlo. Nadie lucha por mi". Y te respondés... "Porque mientras dure, hay que tratar de que sea hermoso. Porque si es hermoso quedará, no sólo en la memoria, sino en el corazón y en el alma de ambos. Nunca se olvidarán y quizá por eso hasta se busquen un día, y se encuentren de nuevo. Porque tal vez yo deba luchar por mi...y por quien teme luchar también. O simplemente porque algo permanecerá, capaz no en la historia pero si en uno mismo...saber que hiciste las cosas bien. Por eso hay que hacerlas así". Sin embargo, ¿a quién le importa si hablo desde mi corazón? Si ya creen conocerme, si piensan que pueden juzgarme, si se irán de todas formas... A mi me importa.

¿Te amás o necesitás que te amen?

"¿Y el amor cómo va?"
Qué pregunta de mierda.
¿Te referís a eso que pasa con honestidad, confianza, tiempo y muchas otras cosas que vos y tu pareja no tienen?

Creo que mucha gente no sabe lo difícil que es estar con alguien que uno realmente considera "merecedor" de su amor. Ser exigente no es incorrecto en lo que respecta a los sentimientos. 
Es en serio complicado poder estar bien solo, sin que importe la presión de los demás. Lograr amarse uno mismo sin saltar de persona en persona porque no se puede concebir la vida sin ser compartida.
No digo que el deseo de amar y ser amado esté mal...pero si la desesperación. Y el alrededor que juzga aunque no lo diga; que empuja a que uno se sienta mal.

Todos queremos compartir, y que sea con alguien especial, no con cualquiera. Quizá mi visión de "especial" es más cercana a su definición: Singular o particular, que no es común o general; muy adecuado o propio para algo.
Puede que al haber entendido que tengo un valor como persona, como ser humano (sola), al aprender a amarme, me considere especial y quiera alguien igual para mi. O al revés...me sentiría singular si alguien así me eligiera.

¿Por qué el estado civil es lo primero que se pregunta junto con el estado laboral y el tema del estudio?¿No servimos como personas solas? 
A veces olvidamos preguntar al otro si es feliz, si está bien, si le gusta su situación.
¿Y si me gusta estar así?
¿Cómo no voy a ser exigente si creo que puedo serlo? 
No quiero un novio que le guste al resto, sino a mi; que me atraiga en su totalidad; que me haga sentir tan bien como me siento estando sola (y es difícil); que me acepte así; poder ser en su compañía como soy cuando él no está; no depender de si me habla; que mi mundo no empiece y termine en su presencia.

¿El amor cómo va? El amor propio muy bien, el amor de otro todavía no llegó. Seguramente porque aquel que me ame un día será por lo que soy y no por lo que él quiera que sea...y viceversa.
No siento que el amor tenga que ver con estar con alguien a pesar de todo. No tenemos por qué "soportar" ni conformarnos. Pero tampoco tiene que ver con cambiar uno ni querer cambiar al otro. Porque entonces ¿qué amamos?¿a quién?¿a esa persona o a quien es cuando está con nosotros?¿me amo o amo quien soy cuando estoy con él/ella? No es lo mismo.
¿A vos cómo te va con amarte?¿Qué pasa cuando estás solo?¿Qué sentirías si tu relación se termina?¿Buscarías a alguien de nuevo o te tomarías tu tiempo? 

Me parece que no somos tan modernos hablando en un plano general, porque está mal visto ser soltero a cierta edad. Como antes...a los 20, una mujer soltera, a ojos ajenos, se quedaría así para siempre. Ahora se estiró hasta los 30 o 40. Ahora, un hombre de 40, soltero, sin hijos, también se mira como algo terrible.
Tampoco cambiamos mucho nuestra visión hacia la gente que sólo mantiene relaciones de índole sexual. ¿Cuál es el problema? No es tu cuerpo, no debería molestarte. Prefiero ser honesta, cumplir con una necesidad y/o deseo sin mentirle a alguien sobre tener algo serio. Sin embargo, eso no implica que la persona no me importe, que no pueda tener una relación de afecto, amistad. Sólo no quiero verlo mucho, ni hablar siempre.
Es válido también, para alguien del sexo femenino, no querer un compromiso del estilo "hacemos todo juntos".

Me gusta estar sola. No me hace anormal, ni mala. Significa que logré algo que otra gente no...amarme. Me encontré, me hago feliz, me siento segura. Y el día que esté seriamente con alguien, quiero que eso que tengo conmigo, siga.
El amor me llegó hace un tiempo, poco. El amor por mi.
Muchos no saben lo mágico que es poder disfrutar de ciertas cosas tanto solo como en pareja. Yo si.
A veces estoy triste y anhelo, o siento nostalgia. A todos nos pasa. Pero puedo darme cuenta que estoy bien cuando salgo a caminar, escuchando música y todo lo malo no importa, porque sé que existe lo bueno también. Llegué al punto en que digo "quiero estar con alguien, pero estoy tan bien sola..."
Nadie me exige nada, salvo yo. Mis retos, mis metas, son cosas que me gustan, son para mi y nadie más.

Si, ser egoísta no es necesariamente algo malo. Pensar en uno mismo antes que en otros, a veces hace que, después, podamos pensar en esos otros sin pensar en uno mismo.

Es hora de darse cuenta que ciertas preguntas rompen las pelotas. Y dejar de hacerlas. Porque, seguramente, tampoco nos gusta que nos las hagan

La muerte vive entre nosotros, pero que la vida no muera.

Recuerdo no haberle temido a la muerte:

Cuando tenía 9 años, mientras me hacía una nebulización, empecé a no poder respirar. Qué ironía, ¿no? En resumen, me desmayé... y lo que sigue, me lo contó mi vieja...

Ella y su pareja me llevaron en remis al hospital. Yo acostada atrás, en brazos de mamá. Suspiré fuerte, pudo sentir que me perdía, pero no me dejó ir. Golpeó mi pecho mientras me hacía respiración boca a boca. Me trajo de nuevo.
Cuando desperté en esa habitación extraña, en recuperación, no sentía nada. Nada más que paz. No miraba tele, hablaba poco. Todas mis visitas llevaron libros, y yo, para nada amante de la lectura, leía. No paraba de hacerlo.
Hasta que un día volví a ser "normal" .

En séptimo grado nos hicieron hablar de los miedos. Muchos de mis compañeros dijeron que temían a la muerte. Yo no. Nunca la vi como algo de temer. No MI muerte.

Recuerdo haberle tenido miedo a la vida:

Años más tarde, otra enfermedad (no grave, pero molesta) vino para quedarse, después de mucho tiempo.
Esta vez la muerte no apareció de forma sorpresiva, sino que la busqué. En varias oportunidades. Y cada una de ellas, me eché para atrás. Pensé en los sueños por cumplir, en mi familia, mis amigos...todo lo que dejaría. ¿Cómo podía ser tan egoísta? Pero en ese momento no lo vi. Simplemente creí que no era lo suficientemente valiente para terminar.
Era infeliz, miserable...no vivía, sólo estaba viva.
Mamá estuvo a mi lado durante esa gran tristeza también. Podría decir que me salvó de nuevo.
Qué ganas de ser normal...qué lindo sería.

Le temo a la vida y a la muerte en su justa medida. Cada tanto. Pero enfrento ambas todos los días. Como cualquier persona...

Pasaron aún más años y me di cuenta de algo...
Cobardía es huir. Morir, para mi, era una forma de huir. De dejar lo malo atrás, de terminar el sufrimiento, lo complicado. Era cobarde por querer irme, pero valiente por haberme quedado.

Cada vez que fallamos, nos sentimos morir en vida, por eso deseamos morir de verdad. Porque creemos que al menos así no tendremos que seguir sintiéndolo.

Y algo que nos hace morir cada vez, es el desamor o perder un gran amigo. Porque, suena egoísta, pero la muerte real, puede que sea más sencilla de llevar que la muerte sentimental. Cuando se acaba una relación y nadie murió, pensamos "¿cómo sigo sin esa persona?¿cómo sigue sin mi?" Es allí cuando más fuertes son las ganas de dejar el mundo. Y es allí cuando más fuerte hay que luchar para quedarse en él. Porque sólo viviendo podremos volver a sentir lo que creíamos perdido para siempre y que nunca volvería a pasar.
Sólo peleando podemos darnos totalmente por vencidos o ganar. Podemos recuperar o perder, pero habiendo dado batalla.

Morí en cuerpo, morí en alma, quise morir.
Ahora no sólo estoy viva, vivo y quiero hacerlo. Duele mucho, pero cuando veo el mundo que podría conocer, la gente hermosa y lo que podría cambiar al estar acá, no tengo dudas que me quiero quedar hasta que "me dejen".

Jamás conté esto abiertamente porque temía lo que pudieran pensar de mi. Sin embargo, aunque lo usen en mi contra, no importa. Quizá ayude a alguien saber que entendí que vivir, por más difícil que sea, por mucho que duela...vale la pena.

Inevitable...quizá.

 Pasamos la vida relacionándonos con los demás. Muchas veces por necesidad o compromiso, y no por elección.
Son relaciones inevitables. O creemos que así es.
 ¿Hasta qué punto estamos dispuestos a soportar determinadas cosas por no quedarnos solos, por no perder un trabajo, porque pasamos por mucho con esa persona o (tal vez la razón más fuerte) porque es familia?
Tenemos amigos que no son realmente amigos, sino personas con quienes nos "divertimos". Aunque después de un tiempo, ya ni eso.
Estamos en pareja con alguien que no nos merece, pero la costumbre y el miedo a la soledad hacen que no podamos irnos.
Trabajamos en lugares que no nos gustan, con gente que nos trata mal, porque lo necesitamos.
Nos rodeamos de personas con valores diferentes a los nuestros, con otra visión de la vida, del amor, de lo que es importante.
 ¿Por qué es tan difícil decir 'adiós' a alguien que no te hace feliz, que no te nutre ni te hace crecer?
 Me lo pregunto hace mucho, porque llegué a la conclusión que si no trabajás, no estudiás, ni tenés pareja, aparentemente no sos nadie. Tus ideas, opiniones, crecimiento como persona, logros, tu buen corazón (y todo lo que te define como persona, que no es necesariamente una actividad, ni otro ser humano), no importan.
 También me vi haciendo las preguntas típicas, como "¿qué hacés de tu vida?" Y nunca esperás la respuesta "soy buena persona". Imaginás un estado civil, un recibo de sueldo, un barrio, un auto, una forma de vestir. Ya no quiero ser así.
 Entiendo que hay cosas en este mundo necesarias para vivir, pero lo que no es de tu agrado, debería quedar fuera de ellas.
Podemos dejar el trabajo de lado, porque vivimos en el capitalismo. El dinero es necesario.
Pensemos particularmente en las relaciones humanas...
¿Cuál es la razón de mantener vínculo con alguien que nos hiere o a alguien que queremos? Que piensa tan diferente. 
"Porque hace muchos años lo conozco", "porque es familia", "porque hizo muchas cosas por mi" ¿Por eso debemos pasar nuestra vida soportando lo que nos hace mal? ¿Porque nos sentimos en deuda?
¿Qué tanto te quiere alguien que te mira desde arriba, que hace diferencia...por tu forma de hacer, pensar y hablar?
No quiero ya estar con quien cree que mis valores son delirios. Con quien me tilda de sensible como si fuera algo malo. Con quien prefiere etiquetas de estatus. Con quien no puedo ser yo porque lo ve mal.
No quiero fingir.
No importa cuánto hace que nos conocemos, ni qué tan cercanos somos...sé quién soy y me di cuenta que no te quiero en mi vida. No te extraño, no me das felicidad, no me siento más grande por esta relación.
Sos parte de mi pasado, y eso es parte de mi presente...pero no quiero que sea de mi futuro. Quiero un entorno que refleje cómo me siento... con respecto al mundo y a mi.
Me siento feliz. Y ya no es por vos. 
Fue hermoso, gracias. No lo olvidaré. Pero es tiempo de seguir. Sola...o con los pocos que siento que lo valen.
Entonces...¿es inevitable relacionarse con quien no nos hace bien? Quizá...quizá no.

CUIDADO CON EL NECIO!

 Cuando sos fanático de algo, te volvés tan ciego, que no ves que lo del otro lado también es muy bueno...o muy malo. Un claro ejemplo está en la política. 
Los medios en general hablan tanto de los K, que la gente los termina amando y pensando que el país es maravilloso u odiando y pensando que somos un país en ruinas. 
Nunca fuimos maravillosos, siempre fue un país con mucho para pocos y los medios siempre mostrando lo blanco y lo negro. No tienen cara. 
Siempre hubo menos gente contenta, nunca hubo un real interés por el necesitado...mi pregunta es...
POR QUÉ CARAJO DEJAMOS QUE NOS DIVIDAN LA POLÍTICA CORRUPTA (o sea, hablo de la política como algo general) Y LOS MEDIOS DE MIERDA QUE SIEMPRE NOS LLENARON LA CABEZA POR SUS INTERESES? SIEMPRE TUVIMOS TAN POCA MEMORIA? 
Es increíble como los programas K muestran una Argentina sin problemas, con una economía perfecta (perdón, muchachos, la perfección sería que nadie se cague de hambre, y eso acá se puede lograr, hay recursos) y los programas anti K (que son la mayoría) muestran un país donde todo lo que pasa es malo, no hay avances de ningún tipo, hacen cosas terribles (como si fueran los primeros y únicos políticos que lo hacen). 
La gente que mira esos programas, me da vergüenza ajena. Porque no hacen nada más que opinar pelotudeces sobre un costado de las cosas, como si fuera la única verdad, el único lado. Ven periodistas que antes tenían otro discurso, que dicen ser independientes, que estaban en contra de quienes ahora son sus jefes. Eso es no tener valores...y no te podés guiar por alguien que se da vuelta por guita. Entonces no tenés memoria, y quizá vos también te venderías. 
Acá no hay perfección ni destrucción. Acá venimos arrastrando 200 años de hijos de puta y de pronto salta un grupo de "periodistas" a decir todo lo bueno y otro a decir todo lo malo...eso no es informar. 
La gente inteligente miraría los dos lados para ser objetivo. Y como la mayoría no lo hace y dice "ay, no...ni en pedo miro X programa", entonces todo está muy bien o muy mal, depende quien lo diga. Eso, señores, para mi, es de pelotudo. Si no podés admitir UNA cosa buena, ni UNA cosa mala, repensá si no sos un ignorante a pesar de tener estudios, porque no tenés razonamiento ni coherencia. 
Me explican en qué momento caímos tan bajo que le creemos al "periodismo"? Que es uno de los poderes más fuertes y manipuladores...es lo mismo que creerle a un político! Entonces somos un país de pelotudos que tiene lo que merece, porque le creemos a Cristina o a Mauricio, a Victor Hugo o a Lanata...cuando son todos la misma mierda, vendidos...se juntan con quien les conviene. Lo peor y más gracioso...no sé si Kirchner y Macri se contradicen tanto como los nombrados "periodistas". Que TODOS sabemos que reciben lindo sueldo para hablar contra el otro en lugar de a favor del pueblo. 
Me dan asco si no pueden ver eso. 
Ahora, si tan mal estamos realmente en todo aspecto, por qué no miramos quiénes apoyan al gobierno y quiénes están en contra? Y si todo está tan bien...por qué no mostramos la gente muriendo de hambre, frío y negligencia? Si somos "un país con buena gente", por qué sigue pasando todo esto? Por qué una marcha que se olvida en lugar de una acción que marque la diferencia? Por qué nos sentamos a hablar en lugar de servir un plato de comida? PORQUE NO NOS IMPORTA TANTO! Por eso nos van a seguir gobernando políticos hijos de puta y vamos a seguir mirando noticieros de mierda que pasan de "1 muerto" a un partido de fútbol como si nada. Porque SIEMPRE consumimos basura. Y al final, TODO es un Boca - River.